Astrolodrink votre horoscope

Par les temps qui courent il serait impensable d'attaquer 2019 sans savoir ce qui nous attend. On s'est déjà fait surprendre par la mort de Johnny, la mort d'Aznavour, la mort de France Galle (a croire qu'un banquier suisse leur a jeté une malédiction)... 
Autant vous dire que pour 2019 on va se préparer au max ! A l'aide d'un savant mélange d'Astronomie, de cocktails, d'astrologie, d'interprétations et de deux dash de bitter Mytho, l'équipe de "Le French Cocktail" (constituée de 1 personne) a pu déterminer votre signe astrolodrink en fonction de votre date de naissance. Voici les prévisions du mois de Janvier 2019:

Votre Voyante du mois est "Irma Buttlicker"
Une oeuvre by Julhia Claviez

21 Mars-20 Avril Vous êtes Penicillin

Un mois sous les meilleurs auspices, attention toutes fois à ne pas prendre trop la confiance et à mettre un mojito royal à la carte. 

Amour: ça va le faire puisque votre cocktail est constitué du mot "Penis" et "Celine" qui sont respectivement un attribut noble masculin et une icône de la chanson d'amour.

21 Avril-21 Mai Vous êtes Boulevardier

Un peu d'amertume en fin de journée lorsqu'un client entre commander un dernier cocktail parce que "Sur internet c'est marqué que vous servez jusqu'à 1h30 et il est 1h29, alors une tequila sunrise sans gluten s'il vous plaît"

Santé: Elle sera bien meilleure que celle de ce même client qui demande s'il peut payer en ticket resto

Il est 1h29 et il entre comme ça

22 Mai-21 Juin Vous êtes Blood & Sand

La constellation du Daiquiri croise la nébuleuse du Gimlet, ce qui signifie que vous allez toucher 100 euro de tips que vous parierez sur la victoire de Marseille face à un club de CFA.

Chance: Pour pouvoir dire qu'ils ont ramené la coupe à la maison, l'OM fait venir des coiffeurs à domicile. C'est bien la preuve que la chance, ça se provoque !

22 Juin-22 Juillet Vous êtes Corpse Reviver

Vous allez passer Manager, à vous la belle vie, une augmentation de 50 euro net et l'absence de tips ! 

Travail: Comme tout bon Manager vous êtes persuadé que 9 femmes peuvent accoucher d'un bébé en 1 mois.

23 Juillet-22 Août Vous êtes Singapore Sling

Attention à ne pas trop vous mettre la pression vous risqueriez de le shaker avec l'eau Gazeuse.

Amour: Oubliez le combo Sling-Chaussette à l'instant T

23 Août- 22 Septembre Vous êtes Last Word

Vous êtes exaspérant pour vos collègue de travail, on vous reproche d'être trop mielleux, voir trop liquoreux.

Santé: Si c'est votre dernier mot, c'est que ça va pas fort..

23 Septembre-22 Octobre Vous êtes Daiquiri

Il est littéralement impossible de ne pas vous aimer, vous êtes équilibré et mettez tout le monde d'accord.

Chance: Vous avez tellement de chance que quand une fille vous donne un faux numéro vous tombez sur une encore plus fraîche

23 Octobre-22 Novembre Vous êtes Americano

C'est quasiment la même que pour le boulevardier mais vous avez fait un mur de glace pilé autour du cocktail.

Travail: Des cocktails corrects et une vraie progression en maçonnerie.

23 Novembre-21 Décembre Vous êtes Espresso Martini

Vous serez fier de ne pas avoir de tatouages, mais du coup vous êtes exclu du club des bartenders.

Amour: Plus longtemps vous restez célibataire, plus il y a de gens qui couchent avec votre futur(e) époux(se). Nettoyez la station et sortez boire un verre !

22 Décembre-20 Janvier Vous êtes Godfather

On vous la fait pas, tout le monde vous respecte et vous respectez tout le monde sauf ceux qui boivent de la vodka (tête de cheval mort dans le lit direct pour ces gens là !).

Santé: Catholique avec une belle mère juive et une femme musulmane, vous respectez tellement les religions et croyances de chacun que vous avez juste le droit de boire un verre d'eau au coucher du soleil le mercredi. Du coup ça va pas top top...

(Ce signe atrolodrink cache une ref ciné mais laquelle ? L'auteur est véritable génie des mots ma parole !)

(Ce signe atrolodrink cache une ref ciné mais laquelle ? L'auteur est véritable génie des mots ma parole !)

21 Janvier-19 Février Vous êtes White Russian

Le bar peut être dégueulasse mais le tapis lui est nickel !

Chance: vous enchaînez les strikes 

(Encore une référence au 7ème art ? On n'arrête plus l'auteur de cet article)

20 Février-20 Mars Vous êtes Aviation

Prudence, Les clients qui travaillent pour Air France risque de vous arracher votre chemise.

Travail: Ca Bosphore comme on dit à Istanbul... 
(j'ai tenté une vanne géographique en accord avec l'aviation, si ça vous a plu, laissez un commentaire)

Bon mois à tous, même si on sait tous que Janvier ça compte pas vraiment, c'est plus comme un gros dimanche...